〈本文翻譯摘錄自美國牧師Bill Hybels所著之Making Life Work一書〉
當我第一次讀到聖經中的箴言一卷時,便被它對於婚姻直言不諱的見解嚇到了!在經過多年的研究後,我發現箴言中對於婚姻的看法可以用四個字總結-「別搞砸它!」
在聖經的多處都提到,上帝要我們建造一生之久的婚姻。這就是為何箴言提醒我們「吃素菜,彼此相愛,強如吃肥牛,彼此相恨。(箴言15章17節)」相信在婚姻中掙扎的人都知道,在餐廳中面對多汁的牛排卻毫無胃口的感受吧!當和你用餐的那個人不像是愛人卻像是陌生人時,誰還會有胃口呢?
箴言書中又提到:
寧可住在房頂的角上,不在寬闊的房屋,與爭吵的婦人同住。(箴言21章9節)
寧可住在曠野,不與爭吵使氣的婦人同住。(箴言21章19節)
這裡的婦人也可用男人代替。那我們要如何避免這樣的悲劇和痛苦呢?有七個致命錯誤要避免:
第一個致命錯誤:認識太短就結婚
根據美國堪薩斯市州立大學的研究指出:交往的時間長短和對婚姻的滿意度存在著正相關-也就是說,閃電結婚較容易造成讓人心碎的婚姻!在超過20年的時間,我一直勸誡年輕人不要相識太短就結婚,但是熱戀中的情侶通常不願意讓他們的交往受到時間的考驗。但是他們應該要聽我的忠告,因為每一段多出來的交往時間,都可以讓他們更明白和彼此的交往關係是否健康。
這也是一個穩賺不賠的方式:如果經過長時間交往,他們發現有無法化解的歧異或是愛火已死,他們就避免進入一個悲劇的婚姻中,而且分手總是比離婚來得好。相反地,如果他們在交往中發現愛與親密的需求都得到滿足,那麼他們就可以帶著平安、信心和喜樂邁向婚姻啦!
所以我建議當一對情侶從開始嚴肅地面對他們的交往關係起算,必須至少再交往一年。因為對彼此強烈的「感覺」終究會消失,重點是它變成了無聊,幻滅,挫折,空虛,寂寞,悲傷?還是讓人覺得舒服,有挑戰性卻又帶著安全感的深厚友誼?只有時間能回答以上問題。
另一個長時間交往的好處是,能夠讓父母和周圍的密友來觀察這段關係。我們都以為自己有足夠的智慧來做這個人生的重大決定,但其實我們沒有,尤其是講到愛的時候。所以我們需要這些認識我們多年並為我們著想的人,來提供他們的見解和判斷。
第二個致命錯誤:太年輕就結婚
為什麼我們不讓三歲的小孩玩刀?為什麼我們不讓八歲的小孩開車?為什麼我們不讓12歲的小孩制定政策?因為他們還不足以勝任!他們不是不好,但他們還是孩子!孩子不應該負起大人的責任。
心理發展的專家相信,只有少數的人在25歲之前達到心理成熟。大部分在25歲以下的人都在努力地建立自我認知,他們在問生命中最重要的問題之一:我到底是誰?20出頭的人在個性和偏好上都還在發展階段。他們也同時在與原生家庭做分離的動作:獨立於原生家庭外的我,是誰?我如何從父母和兄弟姊妹手中拿回自主權?領導我自己的人生究竟是什麼意思?
25歲以下的人還在尋找自我的核心價值,他們還在問:對我來說什麼事情最重要?對於生命、關係、工作及未來,我的信念是?什麼對我來說是不能妥協的價值?
25歲以下的人也還在發展他們的技能,透過教育、工作和生活經驗,他們在問以下問題:我擅長什麼?我怎樣能將我的恩賜才幹發揮到極致?我想從事何種職業?
25歲以下的人更在發展他們的靈性,他們會問:我相信有上帝嗎?我真的相信耶穌就如同他自述的那樣嗎?我真的全心相信上帝並且願意追隨上帝嗎?
在這樣一個重要的發展和改變的階段中,如何能做出選擇配偶的重大決定呢?有人說這像是站在一個旋轉的台子上,嘗試去射擊一個會動的靶-幾乎是不可能射中!
根據統計,離婚率最低的是在25歲以後才結婚的人,而離婚率最高的是在十幾歲或20出頭就結婚的人。要得到一個美滿的婚姻,男女雙方必須先長大成熟才行。
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